Conociendo a las grandes

Esto es una entrada rápida que hago a las 21.53 de la noche para antes de las 22.00 sobre algo que ha ocurrido en estos últimos 15 minutos. Jose y mi menda acabámos de conocer, vía twitter, a @ende_garcia @saramaria_17 @PatriFdezMusic

Sé que para muchos de vosotros esos nombres no significarán nada, pero para nosotros es un hito. Son aquellas cámaras que traen los conciertos de nuestros cantautores favoritos a casa. Así que muchas gracias a ellas y a todos por leer esta breve entrada. Un abrazo.

                
                                                              Vídeo de @ende_garcia

                                                               Video de @saramaria_17

                                                            Video de @PatriFdezMusic

Road to Granada "el Origen"

Nos remontamos hoy a 2009, un año intenso en el cual además de encontrarnos con nuestro primer año de bachillerato sucedieron diversas cosas como, Una mononucleosis, un accidente de trafico y unos cristalitos que es donde hoy se centrara nuestra historia.

Bueno os pongo en situación, loca profesora de biología, se planta en la clase con dos científicas con bata blanca y una caja de poliexpán, dentro un cristal de tono verdoso, el motivo de su visita: invitarnos a participar al primer concurso de cristalografía en la escuela a nivel nacional el cual incluía pasar 3 días en Granada con el alojamiento incluido. Obviamente la excitación por parte del colectivo de alumnos allí reunido fue palpable al instante y no dudamos en presentarnos todos voluntarios para lograr las 3 únicas plazas para dicho concurso, las cuales iban dirigidas a grupos de 3 personas.

Más pronto que tarde comenzamos a cristalizar, que realmente consistía en calentar un barreño de agua, verter dentro un sobre con el ADP, el resultado del mismo era algo así como esto:

Cada vez que se cristalizaba, era una lotería podías tener suerte y que tu cristal creciera ya que tenias una concentración adecuada, la suerte te podía respetar y tu cristal quedarse igual que antes o tener mala suerte y que tu cristal menguara o incluso se consumiera.

Aun así entre cristalización y cristalización era necesario darle unos retoque al susodicho, y era necesario tirar de martillo y cincel para arreglar algunas imperfecciones. 

Después de muchas semanas en las que se fueron descartando grupos ya  por el infortunio de una mala cristalización, solo quedaban al rededor de 4 o 5 grupos, siendo 3 los que iban y con el nuestro entre ellos.

Así y casi sin darnos cuenta, teniendo un cristal muy currado y un trabajo al rededor de este incluso más, fuimos uno de los grupos elegidos para participar, y quien somos nosotros:

Jesusito el preno (Historia Inside) , Selu y un servidor.

Días antes de viajar a Granada para el ansiado concurso, tomamos la decisión de quedar para preparar un libro con todo nuestro proceso, un PP y realizar un simulacro (inexistente) de la exposición.

Dos días después comenzó nuestro viaje con una peculiar música de fondo, una que dice eso de one two three four; Uno Dos Tres Cuatro RUMBA!!

CONTINUARÁ

Bienvenidos a Gayland

 Historia de una fiesta de la primavera

Oh, Selu. Ojalá pudiera deciros que Selu sigue siendo heterosexual, pero he comprendido que no se puede serlo completamente si te lías con hombres; y Selu se enrolla con ellos. No amigos, uno no puede engañarse bajo la fachada de ligón empedernido, ahora Selu pertenece a los Estados Unidos de Gayland.

Es alucinante lo rápido que se puede pasar de sexualidad dudosa a homosexual total. ¿Y por qué yo soy hetero si todos los que me rodean han tenido sus pinitos con el mismo sexo? Es gracias a mi lista de reglas.

Regla número 1 para sobrevivir en Gayland: Control.

Cuando la bebida se consumió en exceso, los primeros en caer por razones obvias fueron aquellos que no tenían control sobre sí mismos.

A medida que la bebida corría y aumentaba el número de borrachos ya no bastaba con controlarse, había que apartar a la gente teniendo cuidado y la falta de psicomotricidad y reflejos de la que suelen hacer gala los borrachines no te permite un movimiento rápido; lo cual nos lleva a la:

Regla número 2: Quita la cara y huye.

En los momentos en que no estemos seguros de que la otra persona ha dejado de entrarnos, no limites los medios para poner tierra de por medio porque con un poco de insistencia por su parte, el hetero puede acabar cediendo.

Habría, podía, debería; Selu no tardó mucho en infringir las dos primeras reglas. No contento con cogerse una cogorza inmensa (regla número 1), comenzó a jugar a la botella con un grupo variopinto de gente de ambos sexos (regla número 2). De esta situación sacamos precisamente la:

Regla número 3: Cuidado con los cabrones de tus amigos.

Cuando eras más vulnerable, tus amigos podían llegar incluso a animarte a cometer errores. De esta manera fue como entre muchos animamos a Selu a liarse con dos o tres chicas y no me sorprendería que le tentáramos a liarse con el “Macho Alfa”, con quien Selu tenía una muy buena relación. De ésto deriva precisamente la:

Regla número 4: Corta los lazos afectivos.

Así que, cuando estés borracho y rodeado de mariposas, quizá sea hora de cortar los lazos afectivos y evitar actitudes “cariñosas” con los mismos. Con actitudes cariñosas me refiero a piquitos, besitos en los cachetes, tocamientos inocentes y demás.

Por supuesto, si decides hacer caso omiso de las dos reglas anteriores y “estrechar lazos” con tu mismo sexo, 

Regla número 5: Procura actuar en lugares privados.

Si no quieres que todo el mundo se entere en menos de lo que canta un gallo de lo que te suceda en una “noche loca”, escóndete cuando llegue la hora de los arrumacos. Busca un lugar apartado y oscuro en el que no vayas a ser el centro de atención, salvo que quieras que todos tus conocidos te llamen al móvil durante las 3 horas siguientes para preguntarte si es cierto lo que alguna fuente anónima (ver la regla número 3) les ha contado.

En resumen, y haciendo un repaso por la Fiesta de la Primavera de hace dos años ya; Selu pudo haber evitado que las dudas sobre su sexualidad aumentaran de una forma desorbitada en sólo unas horas de haber seguido estas 5 sencillas reglas.

Si no se hubiera emborrachado para después jugar a la botella con damas y damos, si hubiese sido capaz de evitar los malos consejos de sus amigos en aquella noche y no se hubiera arrimado mucho a su “Romeo” y, por encima del resto de reglas, si hubiere tenido un momento de lucidez para apartarse del resto del grupo en su “momento femenino”; todo podría haberse quedado en una simple noche más.

Pero como ya todos sabemos, Selu decidió en aquella noche convertirse en otro ser más de la noche. No sé qué fue exactamente de él desde ese día. Unos dicen que se convirtió en “La Vane” y actúa en clubs de carretera por unos cuantos euros. Otros que tras esa noche sintió la llamada del Señor y se metió en un convento para darse a la vida de sacerdote luterano. Por otra parte, el rumor menos fiable es el de que empezó a estudiar psicología por la universidad a distancia. En cualquier caso, espero que ahora esté en un lugar mejor.

Esta historia está basada en hechos reales, pero narrada en clave de humor con el afán de divertir al personal. Espero que nadie se moleste por los comentarios en ella vertidos y, si lo hace, mis disculpas por adelantado.

By Eduardo Jesús Rovira del Río (twitter: @EduardoJRovira )

Un "matemático" y un "ingeniero naval"

Iban un estudiante de Matemáticas, llamémosle Selu, y otro de Ing. Naval, cuyo nombre era Nacho, por su campus universitario conversando sobre las dificultades de sus respectivas carreras cuando se percatan de que tienen el resto del día libre.

Selu el Matemático

Nacho el Ingeniero

 Tras estar un tiempo discutiendo sobre que hacer con su tiempo de relax Nacho dice:

-"¿Porqué no vamos a ver a Migue y nos tomamos una cerveza en el Potito?"

-"Que así sea."- Contestó Selu.

Al llegar a su destino, ambos se acercan a la barra y le dicen a Migue:



 -"Cerveza aquí. ¿Cuánto es Migue, picha?"- dice Nacho.

-"Si me hacéis un favor os convido a esto y a un bocata de chorizo, ¿qué decís?"- propone Migue.

-"¿Que quieres tío?"- pregunta Selu.

-"Pues que me arregléis los menús, que el de la copisteria los ha hecho mal el muy gilipollas..."

-"!Eso esta hecho¡"- Dijeron a la vez Nacho y Selu.

Menú del Potito

Comenzaron con el trabajo mientras Migue hacía sus gestiones. Al rato les trajo como aliciente una cerveza más y el bocadillo que les había prometido. Todo era una maravilla, hasta que Nacho se percató de una situación que marcó un antes y un después en sus vidas.

-"Tío, ¿Te has dado cuenta que aunque seamos chicos listos de ciencia hemos acabado relegados a poner pegatinitas a un menú? !Y todo por cervezas y bocatas¡"

Mientras decía esa frase Migue se acercaba por detrás y le contestó algo irrefutable:

-"!Esto es España y aquí hay que ganar dinero¡"

Y con esa reflexión os dejo.

!Esto es España y aquí hay que ganar dinero¡

Jorge de la Flor

Una noche calurosa de verano. Como un día cualquiera salimos a dar una vuelta por el paseo marítimo Edu, Nacho, Jose, Pecci y yo. Tras cansarnos nos fuimos a tomar una cervecita fresquita al Woodstock.

Allí, como siempre, nos estuvimos riendo los unos de los otros. Nada especial. Cuando llegaron las 03.00 nos fuimos al Cemento a charlar un rato. Después de esto acompañamos a Nacho a su casa porque se tenía que levantar al día siguiente temprano.

Y entonces nos preguntamos:

-"¿Qué coño hacemos ahora?"

Después de unos 10 segundos de discusión Jose dijo que tenía sola su casa y que echaramos unos Fifas. Así que hacia allí fuimos.

Estuvimos un rato jugando, cuando nos cansamos fuimos al ordenador y allí comenzó lo bueno.

Estuvimos viendo vídeos de "Los Morancos", hasta que dimos con el siguiente:

A simple vista no tiene nada que no tenga ningún otro vídeo de "Los Morancos", pero nosotros nos fijamos en una pequeña cosa, el número de teléfono que dicen en el minuto 5 segundo 25. Así que nosotros en nuestro momento álgido de la noche cogemos el móvil y llamamos. Al habla se pone Pecci y pregunta por Jorge. Nosotros esperando que fuera cachondeo de "Los Morancos", pero para nuestra sorpresa....

!ERA ÉL¡

Estábamos hablando con Jorge, Jorge de la Flor. Edu, Jose y yo nos fuimos de la habitación mientras que nos reíamos, mientras que Pecci le contaba al pobre hombre que su número salía en un vídeo de "Los Morancos". Tras eso le colgó.

Depués de estar más o menos una hora riéndonos por culpa de Jorge de la Flor cogemos el móvil de nuevo y llamamos a una mujer, porque era su cumpleaños y le cantamos lo siguiente en japonés:

"Cumpleaños Feliz
Cumpleaños Feliz,
Te deseamos todos.
Cumpleaños Feliz."

Como sabíamos cantar nosotros eso en chino, ahora mismo os los enseño gracias al siguiente enlace:

http://translate.google.es/#es|ja|Cumplea%C3%B1os%20Feliz%0A%0ACumplea%C3%B1os%20Feliz%2C%0A%0ATe%20deseamos%20todos.%0A%0ACumplea%C3%B1os%20Feliz

Tras eso llamamos a un gran amigo y le dijimos lo siguiente, ya en castellano, para que lo entendiera:

translate.google.es/#es|en|bizco bizco bizco bizco bizco bizco bizco bizco bizco bizco bizco bizco bizco bizco

Y con esto y un BIZCOcho nos fuimos de casa de Jose a las ocho.

Gracias por su tiempo señores.

Sentirse mujer

Una noche como otra cualquira, fui a la Punta con... Si os digo la verdad no recuerdo con quién fui, pero sé con quien me encontré y qué me ocurrió allí. Esta es una historia que me ocurrió con mi buen amigo Jesús Beardo.

Jesús y yo en Italia

Cuando llegué a la Punta me encontré a Jesús en el sitio que siempre me lo encuentro y como siempre me lo encuentro, en el primer banco, con un cubata en una mano y en la otra una botella. Tras saludar le digo que si damos una vuelta, y eso hacemos.

Charlando, nos ponemos al día y me entero que él ha entrado en Derecho, que había ido allí con unos amigos, que la vida le iba bien, y que los amores como siempre, nulos.

Volvemos a su sitio, y me presenta a sus amigos, la verdad, no recuerdo sus nombres, pero poco importa. Comenzamos a hablar, y la verdad unos chicos la mar de simpáticos, hasta que uno de ellos dijo algo_

-"Tu seguro que eres gay."

Imaginaos mi cara cuando me dijo eso, tras negarlo con educación, me empezó a acosar. La verdad, un poco incómodo. Jesús al ver que estaba apurado me sacó de allí y fuimos a dar otra vuelta.

Se disculpó por su amigo, me dijo que no le hiciera caso y me invitó a un cubata que más que cubata era vodka solo (creo recordar que era vodka).  Y seguimos charlando.

Al volver ese chaval siguió acosandome, pero de una manera distinta, una manera que yo solo he visto en una situación. Cuando un hombre quiere liarse con una mujer.

Así que hice lo que hacen la mayoría de las tías cuando se sienten incómodas porque algún tiparraco está intentando liarse con ella, irse. Me despedí de Jesús y me fui.

Y esta es la historia de como me sentí una mujer por unas horas.

Cinco menús Tandem, por favor

Un día, como otro cualquiera, fuimos a comer Pecci, Jose, Edu, Nacho y yo al Foster Hollywood de Bahía Sur, en San Fernando.
 

Jose y su época barriera

Pecci abierto hasta el amanecer

Edu enseñando todo su potencial

Nacho disfrutando cual perro

Quedamos a las 13:00 en Caramelandia, nada fuera de lo común, salvo porque a las 13:15 me llama Edu y dice:

-"Selu, estoy aquí y no hay nadie, vuelvo a mi casa por unas gafas de sol."

Yo que estaba en casa de Jose porque le tenía que devolver la corbata que le dejó a Nacho (Otra historia que puede que se cuente) llamo a Pecci, me dice que estaba dormido, que se ducha y tira para allá, a lo que le digo que le recogemos con el coche. Justo después llamamos a Nacho para saber donde está, este iba hacia Caramelandia ahora, le decimos que vaya a casa de Edu, que allí les recogemos a ambos.

Unos 10 minutos más tarde salimos a por el coche. Llamo a Edu y este me dice que está en frente de Amor de Dios, le decimos que le recogemos allí y así hacemos. Al subir al coche Edu nos pregunta si sabemos que era un pezón dulce. Nos quedamos en blanco, así que le contestamos que ni idea y el responde que cuando venga Pecci nos lo dice.

Esperando a Pecci en una parada de autobus Nacho nos da una bomba. Censurado. Tras buscarlo se nos acerca un hombre a la ventanilla y nos pregunta si tenemos un cigarro. Como ninguno fumamos le decimos que nanai y después pregunta si podemos llevarle a su casa...

Tras un momento de descojone mental generalizado le contesta Jose:

-"Que va tío, si tuvieramos un hueco libre lo haríamos, pero es que estamos esperando a un colega."

Le dijo la verdad, y el chaval, nos dijo algo que creo que no se nos olvidará en la vida:

-"Tío, tu eres mu noble, como mi hermano chico, mu noble, de verdad tío, pero que mu noble..."

Se llevo diciéndole noble a Jose 5 minutos, y al despedirse, mira hacia los asientos de atrás, ve a Edu y le suelta:

-"Me gusta tu peinado." - Y se va.

Nosotros hartándonos de reír. La cosa es que en ese momento llega Pecci y partimos hacia Bahía Sur. Una vez llegamos allí vamos hacia el Foster Hollywood y pedimos mesa. Nos dicen que la tendrían dentro de 1 hora y cuarto. Decimos que reserven. Nos damos la vuelta y decidimos de forma unánime que buscaríamos otro lugar.

Primero miramos en el Wok, muy caro, después el Muerde la Pasta, aún peor... Lo que parecía una búsqueda imposible mejoró con la figura que dislumbró Pecci. He aquí el comentario del día:

-"¡Hostia! Si ese notas es igual que Stan Lee."

Stan Lee

Todos nos giramos, le miramos, nos miramos sorprendidos y.... Descojone generalizado. Tanto es así que nos tenemos que parar justo al lado de un Kebab. A alguno se le ocurrió mirar a la publicidad del ADK Different Kebab y PAM!

Menú Tandem

2 Kebabs, 2 refrescos y unas patatas grandes por 9'45€

Lo ponemos en concenso y pensamos si somos capaces de comernos todo eso... Decidimos que sí y para dentro que fuimos. Pillamos una mesa y Nacho va a pedir.Cuando llega su turno, le dice el pedido y el camarero se queda hiper loco.

Imagínense la situación, ven a Nacho, un chaval alto y flaquito pidiendo 5 munús que normalmente los comen los gordacos. Así que le repite el pedido, Nacho duda y Edu va a ayudarle. Mientras Edu le ayuda Stan Lee pasa por delante nuestra.

Total, después de un par de viajes hasta la barra conseguimos traer todo el pedido.

Rico rico

La verdad, una comida agradable, no sobro nada, nos pusimos como verdaderos gordos y al final de la comida, lo mejor. Comenzamos a charlar, como siempre, nos reímos de las personas que conocemos, ponemos verdes a las parejas de algunos (normalmente las mías)... Nada del otro mundo.

Hasta que aparece de nuevo el hombre del día. Stan Lee. Nosotros, como toda persona normal que ve a alguien que admira, lo miramos y comenzamos a reírnos de él. Hasta que el hombre se va, nosotros preguntándonos si iba a llamar a Spiderman para que lo recogiera, vamos lo típico.

Pasados ya unos cinco minutos de burlas empezamos a plantearnos si levantarnos e irnos hacia casa, pero en ese momento algo extraño sucedió. Stan Lee volvió por el lado contrario por el que se había ido. algo imposible ya que no había dado tiempo a dar la vuelta a todo el centro comercial, ni había pasado de nuevo por delante nuestra, así que a seguir riéndonos de él.

Tras un rato diciendo que si el Profesor Xabier tal o que si Wolverine cuál, se le acercan una mujer con un bebe y se ponen a hablar con él. Nosotros pensando que tipos de superpoderes podrían tener estos y cuáles serían sus nombres de superhéroes.

Seguimos riéndonos y se nos acercó una mujer. Y nos pregunta:

-"Perdonad, ¿Tenéis algún problema?"

Nosotros le contestamos que sí, pensando que era una empleada del local y nos iban a preguntar porque no nos íbamos si llevábamos más de media hora charlando shabiendo terminado de comer. Pero tras eso nos pregunta:

-"¿Tengo monos en la cara o algo?"

Nosotros con cara de circunstancia por fuera pero partiéndonos de risa por dentro. Tras eso añade:

-"No sé como no paráis de reíros de mí."

A lo que Jose contesta con la mayor serenidad que le he visto nunca:

-"No nos estábamos riéndonos de ti, es que hay un tipo que se parece a Stan Lee."

La mujer se queda callada, se da media vuelta y se va. Nosotros esperamos a que se sentara en su mesa. y Edu dice:

-"¿No se parecía a Super Nanny?"

Nos miramos todos, la miramos con disimulo y es que la chavala era clavada a la susodicha.

Son dos gotas de agua

Depués de un rato intentando no reirnos mucho de ella, comenzamos a hacer chistes hirientes de Super Nanny, como:

-"Si, tengo un problema, tengo una bomba, y has llegado tu y la estás calentando."

Otra de las bromas:

-"No teníamos problemas, hasta que llegó Super Nanny y nos dió por culo."

También hubo un mix de Stan Lee y Super Nanny como:

-"El nuevo comic de Stan Lee será Super Nanny y su poder de dar por culo."

Pasado un rato de bromas y carcajadas nos fuimos, pero antes de irnos nos pasamos por la mesa de Super Nanny y nos despedimos de ella.

Esta fue la historia de como cinco menús Tandem dan lugar a una tarde de bromas y risas.

La casa del campo. La 2ª noche. (Final)

Nacho, como siempre, iba a las clases prácticas de coche, pero ese día fue distinto, ese día estaba ENCEBOLLADO. Lo recoge el profesor de su autoescuela, y este nota algo distinto en Nacho. Nacho lo único que es capaz de decir es un simple hola, y a intentar coger el coche.

Cuando comienza a conducir lo hace todo mal, se equivoca en los pedales, los pasos de cebra no los ve, casi atropella a una señora... Entonces es cuando su profesor se decide a preguntar:

-"¿Qué mierda has hecho en el fin de semana para estar así de mal?"

Nacho se pone a pensar y lo único que llega a decir es:

-"!Que ciegazo tío¡"


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Y aquí comienza la historia de la 2ª noche del campo.

Después de ir a ver las estrellas nos volvimos a la casa. Allí comenzamos con las chorradas. Que si que ciego llevábamos la noche anterior, que si el otro iba peor, que si ¿!MAMÁ, PORQUE PAPÁ MATO AL PREGONERO¡?. Aunque lo mejor de todo es ver a unos cuantos invocando a Eiwa , la deidad de Pandora (De Avatar, para quien no la haya visto) alrededor de una lámpara.

Eiwa

Tras eso las niñas fueron a por un pastel hecho con mucho cariño y esmero por Gema y Rubio, también había sustancias ilegales en el pastelito. Lo cortaron en 10 trozos iguales y a zampar todo el mundo.

Al comerlo Pecci decía que el pastelito pegaba con un vaso de leche, porque estaba muy bueno, como de chocolate.

Muy sabroso

Nos lo terminamos de comer y todos concluimos que no subía, que eso estaba mal hecho, muy rico, pero mal hecho. Hubo dos personas que incluso llegaron a pensar que deberíamos de coger de nuevo los chupitos y tomarnoslos, vamos lo que faltaba.

Como no subía comenzamos a jugar a tirarnos los cojines de los sofales. Yo no sé como pasó pero Gema acabó cargándose la lamparita de Eiwa con el cojín. Mientras que algunos iban al cuarto de baño y casi se matan allí al intentar mear al confundir el WC con la bañera y caerse de espalda.

Y tras esperar unos 15 minutos... PLAF!

Antonio se comenzó a reir, pero no de una manera normal, como haríamos todos, sino a descojonarse por no hacíamos absolutamente nada. Después de eso comenzamos a escuchar a Fátima y ella lo único que balbuceaba era que entendía a Antonio y se comenzaba a reir también.

Y de repente y como dijo Jose:

-"Pastelitos y al suelo."

Pero no al suelo por estar sentados, sino al suelo de reírnos muchísimo. Fátima y Antonio, los que "mejor" estaban hasta el momento, se sentaron juntos y fundaron su club, "los colegas de melenas". Jose se frotaba con todo porque todo era super suave para él. Fátima vio hasta a Nacho el Largo charlando con nosotros.

Pecci se trajo una botella de cerveza para él y para Selu porque tenían sed. Y Pecci comenzó a jugar a tirarle el tapón a Antonio que había adquirido unos reflejos de supe héroe, mientras que Pecci se había convertido en el hombre tortuga, todo lo hacía lento.

Selu estaba  descojonandose sólo y no paraba de reírse mientras que tenía una cortina en la cabeza que le hacía cosquillitas. Mientras tanto Vicky, Gema y Rubio lo miraban y se reían a muerte de él porque tenía una cortina en la cabeza y no se daba cuenta.

De repente Antonio y Alicia desaparecieron y le dejaron todo un sofá a Nacho que se quedo ahí acopladísimo y diciendo:

-"Tíos, que no me puedo mover a velocidad normal."

Mientras tanto Selu intentaba contar a todos los que estábamos pero no llegaba a más de 4-5 porque se liaba. Jose comenzó a hacer el rodillo, para lo que no lo sepan el rodillo es como hacer la croqueta en la playa cuando se está mojado pero en una casa. Vicky y Gema al ver a Jose hacer el rodillo se unieron a él, Fátima los miraba con cara de circunstancia. Sin previo aviso Gema para de hacer el rodillo, los mira con desprecio y dice:

-"¡Que coño estáis haciendo!". Se gira indignada y se va.

En ese lapso de tiempo Antonio estaba intentando ducharse con ropa y todo, así que Alicia le paró, le llevó a la cama y no supimos más de ellos esa noche. Nos damos cuenta de que no están y a alguien se le ocurre que para llenar ese vacío teníamos que comer, así que aparecieron unas patatas. Las patatas indigestas.
Comerse esas patatas era como comerse arena, y a parte de lo mal que se pasaba comiendo, no podíamos tragarlas.

Que asco de patatas

La gente poco a poco se fue dispersando después de "comer" patatas. Rubio y Gema y Antonio y Alicia a sus respectivos cuartos, Vicky a la cama de Fátima y Jose, Nacho acoplado en el sofá, se quedaron Selu, Pecci, Fátima y Jose.

Jose y Selu charlando llegaron a la maravillosa conclusión de que Fátima debía de pintar ya que:

-"Los grandes artistas artisteaban cuando estaban cogidos."

Y Fátima fue a por carboncillo de la barbacoa para pintar en la pared blanca tan bonita que había en el salón. Lo intentó con todas sus fuerzas, pero gracias a Jose y Selu no lo pudo hacer ya que la agarraron.

Selu se fue al sofá mientras que Fátima recordó a Pecci y gritó:

-"¡Pecci!"

Éste, que estaba intentando hacer su cama sin éxito le dijo que estaba en la oscuridad. Ella se fue rayando sola. Hasta que de repente Jose le dijo donde estaba y Pecci harto de intentar hacer la cama se acostó sin más.

Pecci recordó que Jose estaba cerca suya, miró a su alrededor y no lo vió, así que se incorporó un poco y vio a Jose en el suelo frotandose con todo cual oso perezoso. Fátima pregunto que qué hora era.

-"Las 01:12, por dios... ¡Que solo han pasado 30 minutos!"

Eso fue un duro golpe para Fátima que pensó que nadie nos podía ayudar si nos pasaba algo grave, y como nadie le hacía caso hizo lo único sensato. Gritar.

Tras ese grito dejémoslo en que pasó algo y todos los integrantes de la casa nos acercamos a ver lo que había pasado. Intentamos tranquilizarla, no sabemos como pero lo conseguimos, se fue para su cuarto a dormir.

Detalle importante: imagínense que todos eramos teleñecos, porque así era como nos veíamos y cada vez que lo recordamos seguimos sin entenderlo.

A la mañana siguiente todos recogimos la poca dignidad que nos quedaba y nos fuimos para Cádiz.

FIN

El comienzo de la noche